Terápia 2007

... azt kell mondjam, hogy igazuk van a reformot elindítóknak. Csak rosszul csinálják. Úgy kéne, mint ahogy Herkules kipucolta Augeiasz istállóit. Elárasztani egy folyóval, hogy vigyen ki minden szemetet. Kirúgni. Csak azt visszavenni, aki az alábbi 3 szempontnak megfelel: ért hozzá, nem nézi hülyének a beteget, arcizmai képesek a mosolyra. Ugyanis a hétvégén olyan gárdával volt randevúm, akik (egy kivétellel), ezen elbuktak volna. De hogy az elején kezdjem...... az óperenciás tengeren is túl... volt egyszer egy koszos autó. Namármost, az egyszeri asszony azt mondta: egy életem, egy halálom, felséges királyom, én ezt a kocsit kivül-belül kitakarítom. Erre azt mondja a fenséges úr: jó, de az enyémet is!  Így aztán két koszos autót takarított ki az egyszerű asszony, hű apródja Noémi segítségével. Sötét este lett... okés, csak délután... mire az egyszeri asszony elkészült. Éppen letette kerek fenekét a pokrócra, hogy kipihenje magát, amikor megszólalt a bal hüvelykujj: Én ezt így nem csinálom tovább! Sztrájkba lépek. És azzal nekiindult dagadni. Kerekedett, gömbölyödött. Aztán meg már nem is hajlott. Csak úgy volt, olyan ízületi gyulladásos formán. Az egyszeri asszony nem aludt egy álló éjszakán át. Azt mondja a felséges úr: Mennyél gyermekem a királyi henteshez, nézze meg a kezedet! Segítsen az neked nagy kínodon! Az egyszeri asszony el is ment. Kínlódott út közben, mert minden göröngynél belenyilalt az ujjába, a királyi utak pedig elég göröngyösek, hogy a királynak nem legyen veseköve.
A bejáratnál azt mondja a hajdú: 1000 Ft vizitdíj, asszony! Az asszony kifizette, akkor kérdi a hajdú, hogy minek ment oda. Az egyszerű asszony megmondta. A hajdú megvakarta feje búbját és azt mondta: Biztos nem csípte meg semmi, mert akkor át tudnám küldeni a bőrgyógyászatra, a nyúzóhoz! Dehát ezt az egyszerű asszony igazán nem mondhatta, mivel nem csípte meg semmi. Akkor a hajdú nagy kelletlenül beengedte.
Bemegyen az egyszeri asszony a sebész henteshez aki az asszisztensével egy nagy fehér csempés szoba legvégibe üldögéltek.  Akkor azt mondja nékik: Kegyelmes uram, én a kezemet igencsak fájlalom.
Hentes: és mit csinált vele? Porszívózott
Asszony: porszívóztam, de a másik kezemmel, ebben a fájóban nem volt semmi, csak arra ügyelt, hogy el ne essek.
Hentes: És nem csípte meg valami?
A: nem hát!
Hentes:  Akkor én most mit csináljak magával?..... hát akkor röntgenezzük meg, hátha van ott valami turpisság.
A: ha az segít, az én időmből igazán kitelik.
Akkor az egyszeri asszonynak megröntgenezték a kezét. Fertályóra múlva jött is a papír: Fraktura (törés) nem látható! No a kutya mindenit neki!!! HÁT EZT EDDIG IS TUDTUK! Erre pazarolják a királyi kincstár vagyonát!!! Nem a törést kellet nézni, hanem a gyulladást, duzzanatot, vagy a szomszéd asszonyság fenekét!!!!!
De az egyszeri asszony visszamegy a henteshez a lelettel.
Hentes: jó hír, nincs eltörve!
A: de ez nem volt kérdéses!
Hentes: Hát akkor szerintem gipszeljük be. Mi itt a baleseti henteseknél, csak gipszelni tudunk. Ha nagyon fáj menjen még el a reumatológusokhoz holnap.
A: de akkor mi lesz a gipszel?
Hentes: ... hát mondja meg a gipszelő inasnak, hogy úgy csinálja meg, le tudják könnyen vágni!
A: ... de nem baj, hogy nem tudom megmozdítani, meg kinyújtani se, mert nagyon fáj!
Hentes: nem baj, mert most is kényszertartásban van, és az egy jobb kényszertartás lesz. De azért adok egy reumás fájdalom csillapítót meg gyulladás csökkentőt, hátha segít.

Na az egyszeri asszony kiment... de a gipszelőbe nem ment be... inkább hazament és csendesen szenvedett tovább....

Istenem, de kár, hogy ez nem mese...... hanem a hentes - véres valóság. De figyu nézzétek a jó oldalát! Lassabban gépeltem, hogy ti is lassabban olvashassátok! Ugye milyen jó így?! A hentes ne legyen veletek!

ui: egyébként jól vagyunk, a gyerekek huncutok mint mindig. Voltunk fodrásznál és most Lola cuki kopasz... jól van na, csak olyan 3 centis a haja, Némi meg édes kleopátrás. Én meg fájok. Csók.